冬christmas至

在異鄉過節會是一個怎樣的概念，我現在就真的開始感受得到了。

冬至那天是周六，我們留學生社團都在忙著準備和舉辦一年一度的聖誕節聚會，原以爲聚會是每年慣例一定會辦的一場聚餐，殊不知更大的原因是爲了留學生們可以在異鄉也感受到節慶的歡樂和溫馨。台灣的制度，年末就是期末考之後才是寒假，所以冬至，聖誕，跨年和元旦都會碰上期末。但剛好大一，還可以到處玩一下，所以除了答應參與社團的工作人員，也盡量出席各種聚會和計劃到信義區倒數看烟火秀。

順帶一提，學校在冬至的時候也有分發湯圓和食物甜點，讓在學（特別是留宿）的學生也有機會慶祝。

年末了，九月之前的時間都是等待的煎熬，那時候的時間過得很慢，讓人焦慮。細心的準備，漫長的等待，終於如願以償，我來到了臺北。這年齡留學，是多麽任性的抉擇。

這短短的第一學期也讓我成長不少，雖然覺得一切獨立都已經是理所當然，畢竟也有獨居一段時間了，很多事情都是自己決定自己做，但是發現來到新的地方，除了要儘快適應新生活，還要加倍獨立和冷靜的處理事情。不想闖禍，害怕失去留學機會也不想面臨財務困難，所以凡是都要小心決定和行動，就算要住四人間我也願意妥協，能省則省。同時我也有了更多的時間和自由，安全的治安和方便的交通，這一切都是自己一項來夢寐以求的生活環境。

來到了臺北，一天24小時不會不夠用但就是很剛好，沒有多餘的時間做無聊的事情，就算想做也會選擇通勤和等公車的時候做。短視頻看少了，八卦新聞讀少了，飯圈的drama也不關心了，人生變得特別真實，原來這就是現實。

想念烹飪，想念娜娜，想念自己的房間和床。

發現來了台灣后我哭少了，眼淚不是乾了，只是時間都拿來在生活中度過，原來當一個人有了自己的人生，過去就會暫存在自己的潛意識的某一個記憶庫，那個記憶庫不會把那個情感給抹去，只是趁我們忙碌的時候把它好好保管，等思想成熟和思維冷靜的時候，再翻出來看看，感受一下之前未能理清的感受，處理一下和明白一下自己的情緒和容許自己有放縱的片刻。偶爾去一下淡水，看看當年説不定只有我記得的記憶點。忘了是帶爸爸去哪一間廟拜媽祖，也不記得到底那間廟是不是媽祖廟。

如果我知道和爸爸共處的人生那麽短暫，説不定那年的我不會那麽敷衍。如果知道那是跟爸爸的最後一個旅程，或許那時候的我，會更努力的幫他找那間面向大海的媽祖廟。

話説回來，那天的你，向神明求了什麽呢？

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“生人的感受先係最重要。” ——《破。地獄》2024

“有人可以牽挂，也是一種福氣。” ———《白日之下》2023

rpwp

就這樣邁入了第四個月，期中結束快迎接期末考。

居住在一個新的地方確實會把你的玫瑰色眼鏡給砸碎，曾經有的美好記憶，如今之剩下抱怨，“爲什麽這樣的”一直挂在嘴邊，仿佛一切曾未發生，但我們都知道旅游就只是一個平行時空。

最近慢慢發現到其實不是每一個老師的教學方式和哲學適合自己，一開始真的會先懷疑我，是不是我太慢了？是不是我太落後？是不是我太保守？後來有機會和馬幫的學長姐相處一陣子，他們說畢竟只是大一，就當作是試錯吧，我們又不是一開始就認識全部老師，反正接下來的學期也會選到更多不一樣的人。至於學生方面，還是自己做自己的事最好，別人的看法我不必認同或反對。

這篇文章寫到這裏才是今天當下寫下的，上面的不知道什麽時候寫了一半忘掉的草稿。

今天下午我去看了久違的RPWP紀錄片，除了因爲南俊是我其中一個最尊敬的成員以外，整個拍攝的手法和剪輯的氛圍真的會讓人重頭看到尾都揚起嘴角微微笑。通過這部紀錄片，可以看到他服兵役之前的短短一年以内的生活和創作的過程，從零開始的創作歷程，在這期間他和他的新團隊創造出了他們也沒想到的2024年度公認最佳韓國音樂專輯。

身爲創作者的自己看了這部紀錄片得到了不少的啓發，除了是創作的方向，概念，構思和團隊永遠不會是從一開始既定以外，還有創作者的誠實與樂天面對一切不確定性的心態，他表達自己情緒的方式，認清自己的情緒化和善變的本質而圍繞著自己最直接最真實的情感來工作，這些都是我在面對的挑戰。雖然資深于流行音樂的市場，但他依然放下身段，回到基礎，重新探討音樂的最基本本質，研究聲音的特性和它的影響力，更深入的瞭解自己的過去現在和未來而寫下歌詞，勇敢的實驗各種作曲和拍攝的方式，我覺得他在RPWP裏面一次過突破了他自己很多很多的難關。有一部分他說，如果他沒有開始這個企劃，説不定他永遠都不會有這樣的機會做這件事，如果沒有緊迫的deadline，他就不會有完成的動力。到了30嵗的人生轉折點，他意識到他的偶像歌手職業生涯會有結束的一天，工作結束了以後，是不是他就不值得在音樂圈裏面繼續下去了呢？職業永續的問題，看RPWP就可以找到靈感和解答。

他説他從很多創作人身上得到了啓發，而他希望他自己也可以成爲別人的啓發。誰可以幫我傳達我的心聲呢？上周四的創意課，我才推薦了他作爲一個創意的人，給我靈感來源的人。他已經影響了我很多年，很多次的創作都是因爲他的態度啓發了我引導我走的方向。

我想要這部紀錄片可以被上傳到wvs給用戶租借或購買，裏面的内容真的可以無時無刻的提醒我和給我營養，如果有機會我還會想要電影院二刷，把漏掉的點記錄一次。

很快就要2025了，大約還有半年的時間大家就可以團聚，那時候的我們會變成什麽樣子呢？

首月

原本以爲來臺以後初次展開國外的生活，會有不少新奇古怪的發現而不時上來這裡寫文章，記錄和分享一下首次長時間獨自在外獨立生活的點滴，對在國外生活充滿好奇和憧憬的自己一定對不少事情有感而發，覺得自己會選擇用文字把這些當下的感受和發現化爲永恆的電子脚印。

今天10月3號，放颱風假的第二天，來臺剛剛滿一個月又三天。睡到11點才蘇醒，滑手機到下午大概1點鐘。

嗯，又回到了老樣子呢。

可能因爲不是第一次來台灣，老實説台灣跟五年前我最後一次來的時候幾乎沒有變化，除了飲料店不再用塑料杯，外賣很多，沒聽過的新的手搖店很多，很多夾娃娃，少了公共垃圾桶以外真的沒有什麽太大的差別。（寫到一半回來讀一下，有沒有一種可能，一開始還是以游客的視角去看這座城市呢？）

當然在那一個月的時間裡我也有做了一些小探索，趁著剛開學課業未忙碌的時期，幾乎一個禮拜會下臺北市區三到四次，每次盡量下不同的捷運站，看看周圍有什麽好走好吃好買的。不得不説臺北的公共交通連接性相當好，基本上有張悠游卡就能去到想去的目的地（而且常用的話還有現金回饋！）。目前爲止喜歡去的捷運站點有忠孝敦化，中山，北車（地下街滷肉飯和大稻埕滷肉飯！！），東門和松江南京，北投和士林也不錯，公車的話下重慶南路，舘前路和師大。就算天氣不好一直下雨也不必擔心，城市的路上幾乎不會積水，騎樓也可以遮雨。

至於關渡一帶呢，一開始真的很不習慣，覺得很小鎮的感覺，從大城市來的我感到周圍的選擇變少了，就算是便利商店也比較小閒。但後來慢慢探索發現，其實關渡也蠻多本地小店，唯一必須習慣的是這裡的營業時間佛系，有緣分自然可以吃的到。但八方雲集還算正常，也好吃，喜歡啊。所幸的是妖山下也有麥當勞和肯德基，手搖飲料也有幾閒，算是生活機能不錯的一個小地方。

慢慢的我也開始去逛超市，來臺接近一個月我才踏入了山下的全聯。全聯的烘焙商品選擇相當不錯而且新鮮，今天吃的是之前買下的maple syrup口味的可頌，味道也太香了吧！可惜的是麵包已經隔夜，已經沒有了脆脆的口感，但是個人真的很喜歡maple syrup的香氣所以也吃得蠻滿足的。小發現，臺北的便利店都在ground floor，而超市都在B1，如果東西買多了要爬樓梯上來，挺吃力的，難怪台灣沒有胖子。

小小可惜的是宿舍的公用厨房的衛生狀況和通風系統不是很理想，加上冰箱永遠都是塞滿的而又異味，所以到目前爲止都沒有下厨過，有時候想想台灣的食物真的不是很適合我的胃口，想煮一些比較接近廣東或大馬口味的食物，看來還是遲一些再打算，希望下學年有人出讓小冰箱，這樣的話至少可以避開公用冰箱的使用。

看來明天是不會放颱風假了，一切照舊，希望天氣不會太坏傍晚可以去健身！

淚

有一種很無助的傷感來自瞭解到自己無法幫助或拯救曾經無私幫助或拯救過自己的人。是一種内化的感受，一種無形且無止儘的自責，一種遺憾，總覺得自己有義務或必須在他們受苦的最關鍵瞬間出現在他們的身邊，即使只是一話不説的安靜陪伴，減少他們的孤單和恐懼。

想起打電話給爸爸的最後一次，不知道他接到我的來電的瞬間是什麽感受，當下的他有沒有預料到所有的通話已經是最後一次。每次會想起那天他是一個人孤零零的在默默的承受劇痛就會很傷心，當時候的他一定覺得很無助。成長過程中很依賴他的幫助和扶持，怎知道他自己在最需要家人的時候卻沒有人可以快速的到他的身邊安慰他，即便無法挽回他那已邁向結束的生命，至少可以給與他一點溫暖，抓著他的手，安撫他。一個人面對，想必他一定覺得很害怕。

我不忍心看到對我好的人遭到厄運，善良的人爲什麽總是被道德綁架。

今天真的很難受，自從星期三那天新聞出街了以後就沒有一日安寧。我除了哭和胡思亂想，亂亂聯想之外就不知道應該如何是好。

臺

慢慢的一切也準備就緒，之差文件上的東西就可以結束行程關聯的程序，剩下的只有大學方面的事務了，有點緊張，選課，宿舍，新生交流等等要有心理準備面對。三十幾年的人生，絕大部分都是在教育裏度過，很開心也很喜歡，總覺得很合適很舒服，希望真的可以學習順利，獎學金一直維持，然後在世界不一樣的角落有發展的機會，那是最終的目標。

最近看書的進度有點慢，注意力簡短所以看著一本書又跳到另一本。上周去了一趟書店清貨，買了不少新書，平均二十幾塊錢一本，想看的作者的書也有打折，不買白不買。書本屯著屯著也可以開圖書館了呢，説不定將來有機會，可以把好書介紹給別人看。

目前正在揣摩我到底要成爲一個怎樣的人，第一次以留學生的身份跟外面的世界交流，未知的事情實在是太多太多，況且旅游和居住是兩碼事，不知道自己能不能夠急速適應然後專心學習，也很擔心自己是否會有群衆壓力，受不住誘惑或者想要被接納而忽略學業去交際。不知道自己會否留著老樣子，整天獨來獨往搞好學業卻浪費了生命。真的是一門只有我自己才能夠教導自己的課。

不知道等待著相遇和相處的人會是怎樣的？

台灣是我從小就很憧憬的地方，倘若小時候有資源，説不定今天的我已經是在台灣落脚很久了的留台生。但我也經常告訴自己和別人，小時候的我沒有相對成熟的想法，所以未必會珍惜所得到的幫助和機會。

現在去，時間剛剛好。

隨想

我們是否都在找自己的途中遺失了自己呢

獨居，隔離，隔絕，建立，解構，廢除，遺忘

健身有在認真做嗎

烹飪有在認真研究嗎

移居國外有在認真準備嗎

現在的你是否真的是在尋找

還是空白期太長迷失了方向

三十幾

 趁著整理臉書裏的舊檔案有感而發，上來這裏寫寫東西。

不回頭還好，一望過去就想起自己是多麽不足自卑，多麽想要融入，多麽想要自由的發揮想象力和表現自己，多麽想把喜歡的韓流偶像和追星故事與一廂情願以爲是朋友的人分享，多麽想表達自己的情感，多麽想讓世界看到自己，多麽想刷存在感（如果當年有這貶義的一詞，我説不定還會有點自知之明，好之爲之）。現在置身之外冷靜客觀的想一想，觀察一下，原來社交面具後面的你，這個不愛惜自己的你，不瞭解自己的你，愚昧，單純，天真，無知，簡單，所以受傷。

前一陣子刷到一段影片，受訪者說很喜歡三十歲的自己，很開心自己已經三十。換做是十幾年前的我如果聽到這番話，必定震驚和會想要反對，三十嵗有什麽好開心的，電視電影中的剩女就是年過三十。年老沒用沒人要的年齡，有什麽值得快樂的，躲起來等死算了。但是如今年過三十的我，真的真的很贊同受訪者的話，有些心境和思維，是要經過時間的歷練才會成型，然後被珍惜。

十幾歲的自己是放縱無憂的，有朋友就有全世界。

二十幾歲的自己就遇上了無數的挫折和阻礙，從學業到事業到友情和家庭，一切大改變都歷歷在目。能夠總結我的二十代的一段話就是“悲歡離合”，也很慶幸，在這十年閒的過程裏塑造了現在的自己，找到了理想的人際關係相處模式和生活想要的方向，而這些新目標，就可以在三十以後的日子裏慢慢一一實現。

幸福快樂并不是人生唯一的一面，凡是都有很多層次，承載著複雜的情感和想法。長大之後瞭解的其中一個道理就是世界不只是黑與白，人生也是一樣。看似健康的身軀，有誰知道裏面承受著情緒負擔和荷爾蒙的搞作。看似歡樂的家庭，有誰知道成員們可以像朋友一樣聊天是因爲發現性格不合之後都選擇了用分開來解決。看似達到了解脫的臉龐，有誰知道她每晚都在家裏以淚洗面，想安靜的解構著自己的思緒。

如果我還不是三十幾，我會怎樣選擇面對呢？

沒有爸爸的世界很煎熬和孤單，說孤獨不寂寞，那孤單呢？

閑置自己

每當被問起近況唯有百般不好意思的說“沒有在幹嘛”或者“在等待消息”，閑著閑著就是9個月的時光，還有什麽好説的呢？

有時候想，身邊的家人朋友倘若各自安好，互不干擾，沒消息就是好消息，各自過著安靜的日子，拼搏的拼搏，探索的探索，休息的休息，大家都健康無大礙地過著，那多好，那最好。

越來越發現自己不願意多花一點時間做一些賺錢但自己不享受的事情，不是要跟錢過不去，只是因爲已經確定了不享受，過程中只會不斷埋怨而感到煎熬，不管事情是多簡單。我是一個注重過程的人，也許是因爲有過創作一直到展出的經歷，比起展出，構思和製作的部分才是最能得到滿足的，因為會不斷有新的發現和體會，想法和結論會因吸收了知識而改變，亦或者更穩固自己的研究和信念，如流水般無止儘的好奇心都可以在這過程中得到滿足。我喜歡這樣的工作模式。

很期待接下來在臺北的生活，我覺得這次真的會是改變我一生的難得機會，四年聽起來説長不長，這四年裏面必定有所作爲，不論成就大小，總之在台灣的生活一定一定不能浪費一分一秒。複製的人生有什麽意義？沒有如果，時間就是沒有辦法重來，要嘛留下，離開了就要好好的走一回。

今天剛看完了《背著善宰跑》，很久很久沒有看韓劇了，翻查了一下，發現2023年出產的韓劇我一部都沒有看，隔了一年多遇到了善宰和任素，一看就是停不了，終於看到一部有韓劇味道的韓劇。每個時間空間都有那個年齡和時代的感覺，高中的單純，大學的青澀，成年的成熟，穿越各個時空都很甜很浪漫。到最後大家都互相拯救和保護到對方，看完都會覺得不捨得。

不知道是不是自己無法專心還是思考停滯，現在正在閲讀的《觀看的方式》挺難吸收和明白的，距離抵台還有大概兩個月的時間，希望看戲至於可以惡補一下閲讀這一塊，我真的不想看到自己在陌生環境之下跟不上節奏，畢竟是第一次離家到遠方學習，能失去的實在是太多了，不想逼自己太緊但也必須做好準備，好好看著辦吧。

下一章

每次回來這裏的目的莫非要强迫自己習慣寫中文和鍛煉一下文筆，發現只要天天說天天寫就可以有一種習慣，但是同時覺得很扭曲的是，英文水準好像慢慢的在退步，少讀一點英文書都不行，所以決定替換，每當讀完一本華文書，就要讀一本英文的，平衡一下才不會讓辛苦得來的技能生鏽甚至遺忘。

最近開始閲讀説話的藝術，裏面列下的幾個重點居然和我在不能集中時跳去都得Into the Magic Shop裏也有寫著，覺得很妙很神奇，果然你需要讀的書自然而然地會找到你，就算是不專注的在跳著讀兩本書，都會出現同樣的内容。冥冥中就是定好了我現在要加强的就是自己的説話能力。交際是一回事，討厭社交但接受社交是基本的生存技能，只是説話方面真的有需要加强。希望閲讀完畢可以學以致用，達到最好的社交效果。

一覺醒來看到一篇文，看名字和文筆以爲是台灣或香港人寫的，誰知道竟然是本地華人的出品。

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甭說都知道這篇草稿已經被我遺忘了將近兩個月的時間，兩個月六十多天就這樣過去了。

去了新加坡，桂林，澳門和廣州，今年的旅行運也是滿滿的，托姑姑的福。

其中最喜歡的旅程是廣州行，好吃好買好逛，跟廣東人用廣東話溝通完全沒有隔膜，雖然自己不是廣東人，但是生命中一直存在著廣東話的影響，大概是因爲這一點所以覺得去廣州感覺特別親切，熟悉得來又有點陌生和新奇。特別的是廣州的文青書店和市集文化，婉轉的個人想法的表達，用有趣的文字和廣東話歇後語、諧音、俗語製作了一些相當有趣的產品，凸顯當地獨有粵語文化之餘，也讓傳統和當代的審美融合，喜歡這種mix and match的文化產品，所以也買了一些書法類的紀念品回來。

小小記錄一下廣州行遇上了飛機航班延誤整整九小時，看見信息當下的我也是愣了，急忙在想我們可以再有什麽行程，因爲老實説廣州的景區沒有很多，是一綫城市，主要做生產和批發，能看的能逛的能吃的能買的我們都做完了。後來就開玩笑的提議一下，好不好我們再去逛皮具商場？結果一提議就損失了將近六百元，加購了不少包包和皮夾，呵呵。到最後行李箱是勉强可以關上啦。還有帶回來的戰利品媽媽和妹妹都很喜歡。

從廣州回來沒幾天就收到了北藝的電郵說我正式被錄取了，開心之際也延遲了公佈，目前除了閨蜜以外還沒有人知道，正在想辦法如何有效的傳達這個喜訊，只能默默的為自己加油，希望公佈了以後，去台灣的一切順順利利。

六月也要充實的過，現在手上有三單freelance可以賺一點零用錢買周邊，呵呵。這星期天是IU的演唱會，還有就是最近也開始了健身，想要通過重訓加强體能，至少將來在異地生活還可以靠自己做一些事情，畢竟年紀只會一直增長，而體力和肌肉只會一路衰退。這星期選擇暫停健身，先完成手上的工作，開開心心去看演唱會后再拼命的運動。

喜歡現在的自己，一路走來心理上不容易。加油。

平行時空

我向來自認是現實主義者，只有當下看得見的才是事實，自長大懂事以來就保持著這種堅持己見的態度，一方面看來是對自己的想法有信心有主見，另一方面會不會是太執著和難接受他人意見呢？

因爲只選擇相信當下看得見的人事物，剝奪了許多想象空間，減少了幻想的自由的維度，以致限制了對其他可能性的想象。其實這種生活方式會讓人覺得痛不欲絕，尤其是在面對失去的時候更加激烈，因爲瞬間覺得人生一無所有，習慣依賴的所謂現實頓時轉換成了另一個現實，‘失去’確確實實存在的現實。

倘若過去的自己能更開放心懷，讓自己擁抱不切實際的幻想，説不定會有不一樣的應對態度。說必定大家不會那麽强硬的要互相接受事實，說必定大家可以更緩和，給對方多一點時間，去幻想，去塑造一個逃避的空間，去聯想一個平行時空，給自己和失去的人再相處多一些，用幻想的方式彌補一些遺憾。

我以前不相信平行時空，因爲不瞭解宇宙。

無聊的時候刷一刷短視頻，不時會出現一些關於宇宙的内容，科學和想象混合，創造更多我們不確定但會想向往的一個時空。

宇宙那麽大，太陽系的形成那麽長久複雜，地球經歷過幾千萬年的變遷和進化，我們卻在短暫的時間點相遇交錯，做親人做朋友。到底是怎樣的契機和淵源，是緣分還是因果，這些就有個人的解讀，視相互的感情基礎和相處模式而異。只要將眼前的一切置入數字來描述時間的長短，我就有一種鷄皮疙瘩的瞬間，有多少種巧合可以讓我們遇見。

在幾千萬年的時間裏有了我們的故事，那麽在幾千萬里外，或幾千萬光年外，會不會有一種可能，也有一個跟我們的故事相似的存在？我不敢説是人，只好說是故事，因爲我們絕對不會知道那個時空，那個宇宙的另一端的存在是不是叫做人和文明。

看看上一段就發現我又自我局限了，好吧，宇宙的另一端會不會有一個跟我們的存在一樣的平行時空，在那個時空裏的一切是由我們的想象組成，當我有悲傷，我的想象就會在平行時空製造一個快樂的時空，我在那裏可以享受一個相對的存在。當我有悲傷，我就知道，我可以讓另一個時空的我快樂。只要她快樂就好。當我有遺憾，我就知道，我可以無悔的過著充實的人生，在那我看不見的現實裏。

如果平行時空存在，我希望那邊的我可以跟爸爸有成熟的交談，可以有高情商一起面對磨擦，不會讓他獨自承受他經常挂在嘴邊的因果。跟媽媽也是一樣。

空，不空

想説過來記錄一下我搶到了IU大馬場一張演唱會票，是目前看的票價最貴的了，覺得很坑但也很想聼現場的IU。

本來今天打算趕去看一個台灣藝術家的展覽最後一天，買票之事耽誤了時間就沒辦法錯過了。刷臉書看到北藝研究所的開放工作室，這學期的開放工作室是無法參加了，希望有朝一日可以以學生的身份去看看國外的藝術生們的創作情景是怎樣的。藝術家就是有個工作室夢。

最近真的沒做什麽重要的事情，讀書的進度和速度也相對的慢，思考也沒有思考到什麽，出去又不知道可以去哪裏，天氣悶熱，下午大雨是常態，也不願意花時間和金錢去找吃的。很怕自己會習慣上這種寄居蟹的生活方式，漸漸的找不到踏出門的樂趣。還是周圍真的沒有什麽好看的？

之前有一陣子一直往外跑到別州去見朋友，旅程中的閑話家常提及了關於自卑感的一點。那時候覺得只要自己知道自己在做什麽和想做什麽，對自己的道路有信心，不管起跑點是否跟別人一樣都不需要太介意。

好像真的把生活想象得太理想。近期見了見一些中學朋友后發現自己跟社會是多麽嚴重脫節。回想一下，離職重返校園已經是接近四年前的事情。四年在疫情之前是一個怎樣的概念？辦公室裏待四年就是前輩，甚至可以升助理主管。大學生四年學士可以畢業，碩士可以念兩次。小朋友四歲可以上幼稚園。美國總統選舉四年一次。中學還有一年就畢業。四年算長嗎？疫情前覺得四年過的很慢，現在眨眼間四年就過去，依然，沒有什麽大作。

休息真的只爲了走更長遠的路？忙就真的感受和欣賞不到美？我每天重複性的過著，說閑著也説不上，就是不忙，做的都是瑣碎日常重複性必須做的家務事，所以才不覺的有達到空嗎？

害怕時間過的越久，就越難記得當初想做的東西的意義在哪裏。

六月尾放榜，整整三個月的空時間，真的要去爲了打工而打工？

爲什麽沒有創作靈感和動機呢？

歸來

上一次發文已經是兩個月前的事情了，不知不覺時間一直在日常規律裏加速，但是期待著的事情卻還看起來很遙遠。

申請了境外學生入學，也去考了華測，雖然對考試的成績沒有太高的期望，但是我已經盡力了，沒想到華語作爲溝通媒介可以那麽有挑戰性，看來是需要抵台之前惡補了。

最近學會煮東西，慢慢的研究一些自己喜歡吃的菜色，希望可以減少食物上課開銷也盡量少點叫外賣，畢竟選擇不多而且感覺會胖很快。

前一陣子讀Matt Haig的The Comfort Book，裏面有提到煮飯是一個冥想的方式，必須全神貫注的完成眼前的每一個步驟，而且煮菜也需要邏輯思考，難熟的先下鍋，吸油的后下鍋等，同時也需要直覺感知，一撮鹽多少才算夠。

現在正在讀著蔣勛的感覺十書，裏面也提到了烹飪的過程，如何喚醒感知記憶和將食材與生活做聯想。讀完后會到回來寫讀後感。

這篇存粹來填檔，很久沒有想東西了，精力都放在閑著，空著，生活著。

昨天終於看了周初除三害，哲學黑色幽默我喜歡。很久沒有接觸台灣作品了，甚至差點不記得台灣腔是個怎樣的存在，聽進我耳朵的每一個發音都喚醒了少年時期的我，那個喜歡台灣娛樂的我。

那個曾經不敢追夢的我。

本末倒置

 经过三天的无限社交之后休息了整整两天，中午时间终于舍得下床开始短短的一天。

本来打算去居銮之前做的家务都统统完成了，还煮了简单的两餐给自己吃
（虽然日本米的水量没有控制好结果煮成了浓稠的粥）。

IU的Love wins all昨晚发行了MV，即使只有5分多钟长，但充满电影的质量和感觉，
演技和歌声的混合，让我深深的被感动，有种莫名也说不清楚的凄凉和惆怅，
同时间兼顾了爱这个感觉的甜和美，虽然我还不知道爱是什么。

还有一堆干净的衣服还没折好，床单也得洗澡后才换上新的，
刚刚清洗厨房的时候想起了很多往事，还有现在的情况，
不知为何瞬间被情绪压倒，不知所措停下了手上的工作想要记录当下。

刚才刷到了几次同一条视频，关于妈妈分享怀孕和育儿的经历和感受给即将临盆的女儿。
小编说希望这种互动和关系可以一直发生在家长和孩子们之间。
只看了解说，不敢看视频。

我觉得人最可怕的一点是接受了自己的人生里会有特定的几种遗憾，因为经历过。
而这所谓遗憾说不定就已经在预支承受的动作且将它融入了生活。
这辈子不敢要求任何人给予自己想要的关爱，宁愿旁观也不愿多付出一点减少未来的遗憾。
就算自己清楚知道过去的自己一直都是生在享受爱与关怀的一方，
从以往的交谈和相处中明明知道不应该重复错误却一一实践在自己的走的时间点上。
安静独处的时候就很容易回想起往事，彼此有着交错那么长一段的人生，
记起的偏偏是最难过，最后悔，最痛心的举动和瞬间，说过的每一句每一字都记得清清楚楚，
当下看见的表情变化，从满脸期待的笑脸盈盈到沮丧失落和失望的脸孔，历历在目。
到底是怎样可以那么坦荡荡的理所当然。

很多时候都会想起在香港酒店房里的那个早晨，你给我打开的保丽龙饭盒，
里面装着的是已经被酒店冷气吹得冷冰冰却摆放整齐的港式烧鹅烧腊，
那么温暖的一盒隔夜烧腊，你在我面前盖上了保丽龙盖子，丢进了垃圾桶。
那落在垃圾桶里的温情和关爱，我恨不得现在可以捡起来让自己狼吞咽，
就算让我啃死我也要吃进肚子。

拿键盘比拿笔来得快，虽然欠缺了一些情感。
将就一下。

星期二

很刚巧，今天是阅读tuesdays with Morrie的星期二，昨天我刚过生日。

这一年来看了很多书籍，不及书虫们的数量，我不敢当也不敢自称书虫，
但2023的阅读量已经远远超越了我过去十年内的总数，
感谢讲师的鞭策，感谢有志同道合的书友，感谢那个潜意识里还存在着的小书虫。

还记得小时候的自己很喜欢翻阅，有插图的页数就会特意翻去看多几遍。
四年级的时候已经偷偷拿姐姐六年级的华文课本来阅读，
然后自己升上六年级的时候就洋洋得意，因为同学们第一次接触的课文，
我两年前已经读了好几遍。

之后就是中学的叛逆期，我隐隐记得高中以前都没有接触过任何读物，
有大概看过几本爱情小说，朋友看什么我就看什么，
那个时候一本小说传来传去，你看完了到我看，
然后大家就看着同一篇故事，一起分享读后感，
原来早期就已经无意间的形成了我们自己的读书会。
高中时期因为是学会执委，所以还可以有免费学海可以领，但显然的，
我收集学海，只因每星期的封底都有偶像海报。 

学院时期也是有一小段的阅读经历，那段日子里因为想要急速提升英文水准，
强迫自己看听读很多很多的英文素材，电影，音乐，字幕甚至书本都完全以英文为主。
仍记得当时的取向是经典文学，尤其是福尔摩斯，特别厚爱。
大学的新图书馆开幕后，我就经常在英文经典文学书籍的部分穿梭，
福尔摩斯的小说也借了几遍，虽然没有一本有看完。
很巧的是，那是书券盛行的年代，我应该拿过2-3次吧？每次大约250零吉的数额。
发书券的时期各大书局都会有优惠活动，甚至竞争激烈到一个程度，
除了买书有会员优惠，还可以得到额外的礼券消费。
因为自己的科系不需要买课本，所以所有的书券我都花在买小说和文学上面，
当时流行什么，推荐什么我就买什么，结果买了一大堆，有的好读有的不怎么适合。

tuesdays with Morrie就是在书券年代买下的，没有十年都有九年,
就这样这本书就跟我跑了几间家，进进出出到最后回到来了我的卧室，
昨天终于把它拿出来翻开。

有时候不得不相信冥冥中的安排，倘若十年前的我，刚买下这本书就马上阅读，
当时年幼且没有方向的自己会不会有所领悟而做出改变呢？
还是会因为思想不成熟，眼光比较狭窄而不能深入体会书中的内容？
抑或是现在，此时，才是我阅读这本书真正合适的时候，
无论是年龄，想法和经历都和作者比较相近，虽然这本书已发表超过二十几年，
但是里面所提到的迷失和挫败，至今仍然存在在二十几三十岁的年轻人身上。

我不知道从这本书里面得不得到答案，但是目前看来是蛮容易下咽。

还有大概三分之二，希望今天之内可以读完，
之后再回来写读后感。

寂静

一月中，多数的时间都在阅读和做手工艺中度过，甚至简单烹饪，

背景声音可有可无，从以前的依赖podcast和youtube，到现在的完全静音，

好像达到了跟自己相处的另一个境界，学会孤独的过程里，空虚和充实的共存是必然的吗？

新的一年一开始我就买了3本新书，三本都是韩国作家韩江的得奖文学作品。

不看文学都不知道原来描述一件事或一个情感或一个东西可以那么的婉转，

小说/文章充满了层次，一页一页的看进我的眼里，好像在细心品尝一个好吃的夸宋。

一直以来对自己的创作都是要有层面的意思，以及耐人寻味的点，

但是看来依然没有那样的修养，到底要看多少本书，看谁的书才有效呢？

是不是我太激进？

今天中午吃完早午餐后做了一些清洗，晒抹脚布的时候，邻里传来了叫骂声，

男人嘶吼，女人接着哀嚎，之后演变成了两人同时间的咆哮与哭泣。

先入为主了，我又怎么知道是谁对谁咆哮，谁对谁哭泣。

但是这吵吵闹闹的纠纷场景，跟我寂静的家形成了对比。

二十几年前到几年前吧，这间家是贡献吵闹声的单位，甚至出发到邻居要报警处理的意愿。

换到了今天，不知道有没有邻居还会介入一个看似家暴的场景，提供帮助呢？

我们还是习惯了各扫门前雪。 

悄悄的等待着31岁的来临。