圣诞节一个人在家平平凡凡的度过平平淡淡的一天

上一次发文已经是超过两个月以前的事情了，

自己标题写着一定要回来读多一次，

还真的听听话话的去读了一遍。
文字记录是一个很神奇的东西，

有时候笔者只是存粹想要记录当下的心情，
在这个平台很多时候我的写作方向都是以随笔为主，
没想到少数某些时期的我还真的会感触很多，

跟着心情走的文字挺流畅的。
话说回来的上一篇，当时的我站在新的人生十字路口，
满怀都是想拼搏的力气和心情，

同时也纠结着到底自己是不是应该往这里走下去。
那个时候的我应该是在盲目的把履历丢出去，应征也应证了几次，
有的没有下文，有的就答应之后又拒绝了工作的邀请。
在这些找工作的经历开始之前，我也参与了人生第一次的创作营。

这些零零散散的经历让我学会了重要的人生课，

有的时候工作真的不能和朋友或同学一起做，

虽然学生时期的相处很愉快，

到最后败给的还是历练和思维的成熟度。

虽然明白大家的人生起跑点不一样，

而一起工作的时间点更是大家跑到不一样的目的地，

很难要求谁可以一夜成长，反正一切都是必经之路，

倘若已经经过了这段，

那么我认为没有义务拖着自己的时间和消耗自己的精神，

和志不同道不合的人走在一起，这样也算是一种解脱。

拍拍自己的肩膀告诉自己，you have given your best.

闭幕礼上听到一句印象深刻的语录，

一路走来最重要的不是成果或过程，而是你的伙伴/战友。

睁开双眼认清了战友，对自己和对方的发展才是最公平和有用的。

一边写着一边读着，思考了很久的一个问题：

是不是天底下任何一种关系都是存在着相互利益呢？

是不是没有一段关系是一丁点利益的期待都没有的呢？

我觉得有朝一日可以为这项提问做一个研究。

说到这里，这文章写得看似有点自大。

有很长一段时间在纠结着关于升学的事情，

虽然目前为止心仪的大学都还没开放申请。

之后一个巧合发现自己适合钻研和学习，

所以目前对于申请成功这件事是有点信心的。

也很开心很庆幸有相信我的讲师和主任，

也很感激他们在我的个人升学申请这一块愿意帮忙。

今天刚看完朋友推荐的The Secret Life of Walter Mitty，

整个电影的构图很妙，大大的世界里存在着小小的Walter，

利用miniature视角来强调世界的阔大和人类的渺小。

一个属于小人物的电影，很温馨也很揪心，

我们就是Walter，活在这个当下，每天努力的维持着日常和平凡之余，

常常发白日梦希望比现在的自己更了不起，是个社会英雄，

人见人爱的主角一号人物，随随便便有一番成就，过着非凡的日子。

经历了一场看似无谓的探险后才领悟到最精彩的人生就是活在当下，

认真的对待工作，学习放下过去的忧伤，勇敢的去探险和去爱，

过着属于“自己”的人生，就是一个人人生的精髓。

看待结局那一幕我不禁留下了眼泪，我们认真过着的当下就是25号菲林。

以前的我很喜欢写观后感，最近也慢慢的抓回以前的感性。

在2023年结束之前我想读完这本题目为 어서오세요 휴남동서점 입니다的书。

感觉是很多篇短篇章形成的小说，希望可以给2023做个温暖的总结！

过多一阵子一定要回来读这篇

忽然间就踏入了10月，今年的最后一个季度。
以往做会计和税务行业的日子总觉得季度是一个很重大的期间，
很多事情的开始也是很多事情的一段落，然后也是很多事情的轮回与重复，
那个时候的世界皆是如此，看似结束却也是另一个开始，亦是种种问题的重复。
仍然在调整心态，已经不是以往的企业界，也已经不是学生了，
踏出校园门口就是正职艺术创作者，自己必须开始学会主导，学会做决定和发表意见。
往往会想，是不是要尽量减少因自己的作品向他人征求意见和同意了呢？
问想法和争取认同的差距又要如何拿捏才不会显得自大？
我想要坚持谦虚是美德之余也要对自己的创作有信心也是一门长远的挑战啊。

虽然说“季度”这东西已经在我的人生里面没有太大的重要性，
但是2023年的最后季度确实是我必须冲刺的一段时期，
总觉得这段时间如果不把握，将来要遇到同样的机会应该有难度，
竞争也相对会比较强烈吧？毕竟有很多活动都是专门给新晋人员。
当作是yolo把它们好好做一回。

昨天傍晚自己一个人去看了IU The Golden Hour的演唱会电影。
有一句话说得很对，宁愿一个人去都不要错过好的演出。
回想起2019年当IU发行了Love Poem之后又来到马来西亚巡演，
那个时候不知道为什么我的想法会是“不要跟铁粉抢票”结果没有去看，
不到3个月之后疫情就爆发了，时隔3年她才在主竞技场开演唱会，
不用说我也是没有机会去，就这样错过了很棒很棒的表演。
我觉得很难跟其他人解释为什么看演唱会很重要，
除了听歌和唱歌，一场演出可以那么华丽，
还有制作费看起来蛮高的VCR和热气球，
花多少钱都值得，很佩服韩国的团队，永远那么尽心做到完美。
话说回来，她一个人可以掌控主竞技场还真的很了不起，
好歌连连，有得笑也有得哭，我觉得韩国的歌手和粉丝之间的感情是很妙的，
讲话可以好像朋友之间那样，整个演出的互动很温馨，
虽然是1对40,000人潮，但一点都感受不到有距离。

很喜欢IU近期的创作方向，成熟的思维，歌词也多了一番诗意。
看来她很喜欢用月亮， 大海，海浪和花朵来做描述，
时间和空间之类的主题也可以在后半段演出的歌曲里面找到挺感人的演绎。
深深的感受到喜欢同龄歌手的好处，跟了那么多年，
看着她一路走来，看着她改变和成长，好像也和她一起蜕变，
说不出的成长痛苦和生离死别的哀愁都可以从她的歌词和歌声里面找到共鸣。
希望下一次的巡演可以参与其中，自喜欢防弹以来我很少对其他演出有兴趣，
兜兜转转离开又回来，我觉得IU是值得让我留下的。

这篇写到这里都不知道是在写些什么，只是想要记录一点小事，
和一个准备新旅程的心情，希望过了今年再回来读此刻的感受的时候，
可以为自己感到欣慰，可以拍拍肩膀告诉自己“you have given your best"。

还有一个很重要的梦想想要追逐，不知道今年之内有没有实现的可能？

现在正在聆听IU的Last Fantasy，整个就是迪士尼乐园体验。

新开始

 看来又来到了学期末的更新心情。 

最近无误是在忙着毕业作品，作品是完成了，效果也出乎我的意料。
今天下午兴致勃勃的想把作品全部挂上去，结果只是做到了一半。
忐忑不安的毕业前夕，想想要重新面对踏入社会的迷茫，有点清楚却有点乱。

现在这时间是12点凌晨，本来打算要写作品报告的，
读了一些关于参考艺术家的篇章有所而发。
艺术家Eva Hesse，采用浆糊做媒介，早逝的她所幸有写日记的习惯，
短暂的创作生涯至少还有个记录。
看到了那里，就往这里来登录了。觉得没有时常更新记录学院生活有点可惜。
快毕业了才回想起来，原来发生最多事情的是今年3月开始。
还以为是去年的事情呢。

反正创作日记我是没有写（还没写），想想看是否要用一款统一的笔记本。
有时候觉得亲笔写的记录比较可靠可信。也有纪念价值。
所以呢，部落格就留着做我抒发内心想法的秘密基地吧。

毕业前夕，想到的不是结束而是另一个开始。
这也算是乐观想法的一种吧？
有了安排好的比赛和工作坊，希望以创作为主的活动陆续有来。
喜欢现在做的事情，感觉很欣慰很难得，终于找到了那块遗失的拼图。
果然做对了就会顺顺利利。

很喜欢30岁的自己。 

滞留和转折

 忘了给三月做个总结，现在写就是了。

2023年的三月是我回来博客最频密的一个时期。
我以为长大了以后就会慢慢的舍弃这个空间，
它装着许许多多我人生最有趣的变化和过程，
虽然中学时期之后我很少更新，大概是因为社交媒体普及了，
但在特定的季节（考试季）和尾牙或新年我都会简单的发表。
回头望去，我的成长过程，开心的不开心的都在这里。
在这里可以一眼看完我的成熟与不成熟，

***

以上是2023年4月1号时抛弃忘掉的草稿，
今天回头看去，短短的四个月里面迅速的物是人非，
果然一切烦恼都是人际关系的烦恼呀。

上个学期匆匆忙忙的也过去了，时间从来不留人。
对成绩很满意，很佩服自己可以在如此巨大的时间压力之下完成人生第一个系列。
从构思，策划，制作，更改，筹备，装置，灯光，场地，交通等等等等，
真的是第一次一个人这样子的one-man show，
当然也有我身边的老师和朋友们的帮忙，
非常非常感谢他们的无私帮助，
小小的个展总算完成（虽然还有很大的进步空间）。

一段故事告一段落了，有了寄托，可以继续往前走了。
擦干眼泪，狂踩油门，冲啊！！

今天6月18日，父亲节对我来说已经没有庆祝的意义，
但是缅怀还是有的。怀念以往赶着订桌子的日子，
现在不用抢了，不知道要高兴还是不高兴。

今晚又是飞回老家韩国的日子，
希望一切顺顺利利，也期望可以获益良多。

碰巧防弹10周年纪念，首尔有许多大大小小的活动，
不知道有没有这样的运气可以参与呢？

摇晃的茶杯

今天早上起床，看着透射进来的晨光，灰灰暗暗的，
不知道是影射昨晚在秋千床上的聊天后，心里冲击很大的心情， 
还是在配合今天是爸爸的忌日。
满两年了。上学和爸爸的离开。

我经常在想，常人是不是都会因为要弥补一些遗憾，
而逃避做一些自己经常做和擅长的事情，
然后强迫自己做一些纪念过往的事情。
因为会有一种焦虑，如果不做，以后没有人可以帮我进步了。

记得有一次在大众书局的书展里巧遇吕老师，
原以为只是礼貌上的打招呼后就会各自离开去买书，
老师却忽然问了我一句“最近还有在写作吗？”
不知为何当下心跳沉了一阵，双眼放空的看着老师，
脑子里想着的是‘对哦，我以前经常写作’，但是开口回答的依然是惯性的
“现在工作很忙，职场和生活上用的都是英文，加上没有接触中文文书了，中文退步了。”
老师虽然笑脸盈盈，但是隐藏不了一丝遗憾。
毕竟，是已经执教三年的华文老师。

学生时期到底是有多喜欢写作呢？
我还在努力的收集记忆和回忆当中。
之前念会计的时候很害怕自己的英文能力赶不上，
拼了命的学习，恶补，看书看电影听歌，都是以英文为主。 
毕业了踏入职场，更加不用说，英文就是其中一个主要商业语言。
就这样用了十年的时间强迫自己培养使用英文，
现在英文进步了，代价却是渐渐的跟中文疏远了。

所以学生时期的我到底是有多喜欢写作呢？
隐约中脑子里还旋绕着朋友们的声音对我说
“很喜欢你写的作文，看了很感动。”
“你为社团想的标语真特别，很有影响力。”
“文章看了我都快哭了。”

2006年，我还得了吉隆坡华文写作冠军。

为了自己，我需要找回写作的能力和热忱。

两盘饭之间的对话

午餐繁忙时段，想去展览附近的咖啡店吃炒饭，却因满座而打消了念头。

 今天在Lebuh Ampang一带看展，这是第一次我在看非具象的作品看得明白的。
当然是读了简介所以更加理解画家的作画方式和背后的思维。
无论是情感由负转正还是由正转负，同样的可以传达。

之后走去了附近一家印度餐厅，点了炒饭和冰美禄。
美禄浓浓的，很久没有喝到这种味道了。
如今嘛嘛档都泡得要嘛稀释，要嘛太甜腻。
炒饭的盘子铺了香蕉叶一片，顿时觉得这简单的素炒饭很到地。

午餐时间餐厅满座了。
一位独自来用餐的印裔阿姨搭台吃饭。
阿姨点了香蕉叶套餐，服务员在叶子上放各种菜肴，
都是我没听过没看过的东西，但想想一定是很好吃。
阿姨吃着吃着，很自然的跟我搭话起来。
阿姨很喜欢吃东西，最喜欢本土味的中餐。果然大马人说吃的最能够聊得开。
话题离不开食物，阿姨还推荐对面马路的另一间印度餐厅，她说很正宗。
我相信。找一天我再去。

家常便饭的闲聊，那是多么简单平凡的事情。
越简单，越平凡，失去了就越感受到它的空洞。
最近生活中甚寂静，为什么失去一个人以后，日子可以变化那么大。
是我们自己没有心经营，还是大家都很悲伤，不想面对？
是不是以前都由爸爸一个人在经营，所以我们才觉得很无助？

说回上一篇的弥补，吃印度餐，或许也是在弥补遗憾。

弥补

妹妹今早从日本回来，晚餐时间回家吃饭时，
带来了自己的一堆战利品跟我们分享。
椅子都还没坐暖，大伙儿兴奋地研究玩具怎么玩，
一时不注意，弟弟把她最喜欢的玩具给弄坏了。
见状，我当下问了一句“要不要我去日本的时候再买一个给你？” ，
相当自然的反应。当然，生米已煮成熟饭，她说不用了。 
那种失落和无助，我束手无策。

每年清明节，长辈们都忙得不可开交。
传统的东西，每年都重复性的准备和拜祭，为了一个“孝”字，理所当然。
“以前你爸就这样做” “以前婆婆就是这样做”
传承和孝顺难道就只剩下了仪式感？
节日的意义固然是要我们饮水思源，怀念故人，感恩他们为我们牺牲的一切。
有时候在想，怀念这回事，我每天都在做。
家里的各个角落都有爸爸的故事，他喜欢的椅子，他饭桌的固定位置，
他用过的手机，他打造的储物架，他粘的花壁纸，
他烫好但到现在没穿过的衣服，他用剩的跌打油，他买下的金银纸，
他修理过的水喉，他钉好的橱柜，他挂的瓷砖纪念品，等等等等。
不是什么仪式感的东西，我每天在怀念。
那么一年一度的节日，我需要表现得特别的怀念吗？

我的第一批毕业作品在筹备阶段来了个急转弯，
决定给长期处于悲伤与哀悼阶段的自己一个创造寄托的机会，
设法想要把哀伤放在人生的另一边，好让自己有个前进面对生活的转折点。
构思已经批了，但是实际上的表现方式还待讨论。
功课时间越拖就越难看见做作品的意义，开始怀疑自己的动机，
质疑把自己的故事坦荡荡的摆出来是否合适，慢慢的胡思乱想各种后果。
要忘记创作的初心真简单。只需要想太多。

人生中总是有要弥补的过失，
买多一个玩具，很隆重的拜祭仪式，寄托情感的作品，等等。
那天上课讨论到身外物总是被给与意义，任何事情都要有它发生的意义，
任何制造出来的东西都要有用处和意义，任何人都要有活着有意义的人生。
是不是因为我们追求的和拥有的都赋予意义，当失去了以后就仿佛人生静止了。
害怕停止，我们用弥补的方式把逝去的意义找回来，或者填补一个空洞，
让我们可以幻想一个理想且有意义的结局。
但是我们到底在用什么来填补这个心里的破洞？布料？粘土？洋灰？沙子？
还是只是用一个地毯或一张纸张把洞孔给铺着掩盖着。
这样的做法让我感觉好像在山谷之间走钢索，踩歪了一点就会坠入深渊。

他们说走出悲伤和接受事实就只能靠自己的毅力。
但是他们有没有想过每个人掉进的山谷深度不一样。
玩具可以买过，节日可以越拜越盛大，但人生就偏偏不能从来。
所以我们才会那么执着和沉迷于“弥补”任何过失。

三月与孤独

 不知不觉三月了，学期也快进行到了一半。
很羞耻的说一下，我的作品除了构思上的进度以外，工作室里完全没有任何具体的作息。
但是我也明白，如果要创作有内涵和以抽象式的表达方式呈现的话，
之前的准备和study/research过程会很长（也不嫌长）。

最近讲师推荐了一大堆的文学书籍要我多阅读。
已经很长一段时间没有维持良好的阅读习惯了，对于文学更是陌生，还要是中文文学。
记得小时候很喜欢偷姐姐的高年级华文课本来读，
反反复复的读着自己喜欢的课文，然后到自己升上那个年级时就自觉得很得意，
因为别人第一次读的课文，我坐在马桶上已经读了不知道多少遍。
后来上会计学院需要广泛的使用英文，那个时期的我强迫自己读了不少经典文学。
渐渐的对中文书写变得遥远，理解能力明显衰弱，阅读速度也不如读英文来得快。

好吧，现在就是恶补的最佳时机了。
无可否认书中就是有黄金屋，希望这阅读习惯可以改善我看事的习惯，
还有改变我对具体情感表现的强行依赖，以便可以开始进入理想中的创作状态。

现在正在阅读中的书籍有《孤独六讲》和《After The End of Art》。

虽然两册书籍都读到不到一半，但是很显然的我对于艺术创作的方向和心态已经起了改变。
过去两年通过传统式的训练，我发现我无法接受平面和具体以外的表达方式。
然而现在对我而言，有些太过于私密和黑暗的情感，倘若表达得太明确，
很容易给与观者错误信息。比方说，哦，这创作者感性敏感，经历了很多，值得同情。

我清楚知道我要的不是同情也不是叙述。我要的，只是一种艺术的视觉表达。

我的三月是充满了社交的月份，很自然的就是会一直和要好的同学们聚在一起。
最近发现大家都很喜欢喝酒，昨天应该会是这学期一起喝酒的最后一次了，
因为大家都要专心创作和顺利毕业。

很矛盾的就是，我认同人是要孤独和独处才能看清和体会的更多，
但是我看基本社交还是很难免的。
是有点疲惫了，希望大家可以体谅我之后会想安静思考的日子。

第一批购买的材料送到家里来的，
本来打算今天只要打扫房间和写报告，看来也要开始尝试做试验式的小作品了。

记录的重要性

第三学年了，已经是学长级人物。
最近学院功课很艰难，已经迈入第三周了,
我的报告和构思都还不完整。
这周本应开工做作品了，满脑子的大想法，却没有一个可以实践。
难道你说得对，我就是三心两意什么都做不好。

翻翻家里的东西时察觉到了满满你留下的痕迹。
有自制的环保收纳箱，堆满灰尘的工具箱，塞得满满的临时架子，厚厚的公事包，还有手写的文字。 
每个空间都遗留下了一个人曾经生活过的点滴。

其中手写文字的价值更为珍贵。
虽然不是什么名人大师的创作草稿或笔录，
但记录下来的文字确确实实反映了当时的真实场景。
然而这随手写下的草稿特别有趣，
除了叙述了当时你的爱子之心，很迫切但也充满了无奈。
最有你的作风的一段，就是在称赞自己孩子的那一段文字。
我没有机会看或听你形容我的那段话，但是我希望我在你眼里也是一个有用的孩子。

新年那段期间突然身体不适去看了医生。
当时在诊所以为只是消化不良或者酒精作祟，
登记好了以后马上呼吸急促和全身麻痹。
照心电图，抽血，验尿等，
发现身体内脏功能好得不得了。
只是压力指数有点高，造成hyperventilation。
我不知道要怎么确认我面对的压力是“压力”。
因为一直以来，我都是听着“你小小年纪懂什么压力？这种叫压力？真正的压力你都还没有面对过。一点点事情就觉得辛苦。”

最近过得，老实说，辛苦。
我不知道可以如何形容这种无故的伤感。 
我经常一个人躲着流泪，不知道是伤心，无助，还是累。
我知道我的生活条件很无虑，但无虑是埋没情绪的一个借口吗？
无忧的人就没有资格有感受？

总觉得这十年来我的人格是停留在十年前的我的思维。

真不知该怎么办。

蛋糕

 手机储存空间快用尽了，back up资料的时候翻出来了这蛋糕的照片。

鲜黄色的盒子，是一家本地出名的雪糕牌子，他们家冰淇凌蛋糕在疫情期间特别热卖。

记忆犹新，那年九月中旬，你低声下气的问我说，妈妈生日蛋糕可以要我负责买吗？当作和好的礼物。

我心不甘情不愿，随便在外卖平台订了巧克力口味的冰淇凌蛋糕。当时我还在开着车呢。而且我不喜欢巧克力。

花了150多块钱的一场门面动作，有没有和好我不记得了。

但是你一面吃蛋糕，一面夸奖说很好吃的模样，我倒是记得清楚的很。

其实你不喜欢吃网红蛋糕，我都知道。不是蛋糕好吃，是你得到了心里的安慰。

你最想要和谐。

又有谁会买蛋糕给我吃呢？

一过就是两年多。

伤心没有减少只有习惯，想你依然是每天的事。 

But the ironic part is, where is my share of that piece of cake?