首月

原本以爲來臺以後初次展開國外的生活，會有不少新奇古怪的發現而不時上來這裡寫文章，記錄和分享一下首次長時間獨自在外獨立生活的點滴，對在國外生活充滿好奇和憧憬的自己一定對不少事情有感而發，覺得自己會選擇用文字把這些當下的感受和發現化爲永恆的電子脚印。

今天10月3號，放颱風假的第二天，來臺剛剛滿一個月又三天。睡到11點才蘇醒，滑手機到下午大概1點鐘。

嗯，又回到了老樣子呢。

可能因爲不是第一次來台灣，老實説台灣跟五年前我最後一次來的時候幾乎沒有變化，除了飲料店不再用塑料杯，外賣很多，沒聽過的新的手搖店很多，很多夾娃娃，少了公共垃圾桶以外真的沒有什麽太大的差別。（寫到一半回來讀一下，有沒有一種可能，一開始還是以游客的視角去看這座城市呢？）

當然在那一個月的時間裡我也有做了一些小探索，趁著剛開學課業未忙碌的時期，幾乎一個禮拜會下臺北市區三到四次，每次盡量下不同的捷運站，看看周圍有什麽好走好吃好買的。不得不説臺北的公共交通連接性相當好，基本上有張悠游卡就能去到想去的目的地（而且常用的話還有現金回饋！）。目前爲止喜歡去的捷運站點有忠孝敦化，中山，北車（地下街滷肉飯和大稻埕滷肉飯！！），東門和松江南京，北投和士林也不錯，公車的話下重慶南路，舘前路和師大。就算天氣不好一直下雨也不必擔心，城市的路上幾乎不會積水，騎樓也可以遮雨。

至於關渡一帶呢，一開始真的很不習慣，覺得很小鎮的感覺，從大城市來的我感到周圍的選擇變少了，就算是便利商店也比較小閒。但後來慢慢探索發現，其實關渡也蠻多本地小店，唯一必須習慣的是這裡的營業時間佛系，有緣分自然可以吃的到。但八方雲集還算正常，也好吃，喜歡啊。所幸的是妖山下也有麥當勞和肯德基，手搖飲料也有幾閒，算是生活機能不錯的一個小地方。

慢慢的我也開始去逛超市，來臺接近一個月我才踏入了山下的全聯。全聯的烘焙商品選擇相當不錯而且新鮮，今天吃的是之前買下的maple syrup口味的可頌，味道也太香了吧！可惜的是麵包已經隔夜，已經沒有了脆脆的口感，但是個人真的很喜歡maple syrup的香氣所以也吃得蠻滿足的。小發現，臺北的便利店都在ground floor，而超市都在B1，如果東西買多了要爬樓梯上來，挺吃力的，難怪台灣沒有胖子。

小小可惜的是宿舍的公用厨房的衛生狀況和通風系統不是很理想，加上冰箱永遠都是塞滿的而又異味，所以到目前爲止都沒有下厨過，有時候想想台灣的食物真的不是很適合我的胃口，想煮一些比較接近廣東或大馬口味的食物，看來還是遲一些再打算，希望下學年有人出讓小冰箱，這樣的話至少可以避開公用冰箱的使用。

看來明天是不會放颱風假了，一切照舊，希望天氣不會太坏傍晚可以去健身！

淚

有一種很無助的傷感來自瞭解到自己無法幫助或拯救曾經無私幫助或拯救過自己的人。是一種内化的感受，一種無形且無止儘的自責，一種遺憾，總覺得自己有義務或必須在他們受苦的最關鍵瞬間出現在他們的身邊，即使只是一話不説的安靜陪伴，減少他們的孤單和恐懼。

想起打電話給爸爸的最後一次，不知道他接到我的來電的瞬間是什麽感受，當下的他有沒有預料到所有的通話已經是最後一次。每次會想起那天他是一個人孤零零的在默默的承受劇痛就會很傷心，當時候的他一定覺得很無助。成長過程中很依賴他的幫助和扶持，怎知道他自己在最需要家人的時候卻沒有人可以快速的到他的身邊安慰他，即便無法挽回他那已邁向結束的生命，至少可以給與他一點溫暖，抓著他的手，安撫他。一個人面對，想必他一定覺得很害怕。

我不忍心看到對我好的人遭到厄運，善良的人爲什麽總是被道德綁架。

今天真的很難受，自從星期三那天新聞出街了以後就沒有一日安寧。我除了哭和胡思亂想，亂亂聯想之外就不知道應該如何是好。

臺

慢慢的一切也準備就緒，之差文件上的東西就可以結束行程關聯的程序，剩下的只有大學方面的事務了，有點緊張，選課，宿舍，新生交流等等要有心理準備面對。三十幾年的人生，絕大部分都是在教育裏度過，很開心也很喜歡，總覺得很合適很舒服，希望真的可以學習順利，獎學金一直維持，然後在世界不一樣的角落有發展的機會，那是最終的目標。

最近看書的進度有點慢，注意力簡短所以看著一本書又跳到另一本。上周去了一趟書店清貨，買了不少新書，平均二十幾塊錢一本，想看的作者的書也有打折，不買白不買。書本屯著屯著也可以開圖書館了呢，説不定將來有機會，可以把好書介紹給別人看。

目前正在揣摩我到底要成爲一個怎樣的人，第一次以留學生的身份跟外面的世界交流，未知的事情實在是太多太多，況且旅游和居住是兩碼事，不知道自己能不能夠急速適應然後專心學習，也很擔心自己是否會有群衆壓力，受不住誘惑或者想要被接納而忽略學業去交際。不知道自己會否留著老樣子，整天獨來獨往搞好學業卻浪費了生命。真的是一門只有我自己才能夠教導自己的課。

不知道等待著相遇和相處的人會是怎樣的？

台灣是我從小就很憧憬的地方，倘若小時候有資源，説不定今天的我已經是在台灣落脚很久了的留台生。但我也經常告訴自己和別人，小時候的我沒有相對成熟的想法，所以未必會珍惜所得到的幫助和機會。

現在去，時間剛剛好。

隨想

我們是否都在找自己的途中遺失了自己呢

獨居，隔離，隔絕，建立，解構，廢除，遺忘

健身有在認真做嗎

烹飪有在認真研究嗎

移居國外有在認真準備嗎

現在的你是否真的是在尋找

還是空白期太長迷失了方向

三十幾

 趁著整理臉書裏的舊檔案有感而發，上來這裏寫寫東西。

不回頭還好，一望過去就想起自己是多麽不足自卑，多麽想要融入，多麽想要自由的發揮想象力和表現自己，多麽想把喜歡的韓流偶像和追星故事與一廂情願以爲是朋友的人分享，多麽想表達自己的情感，多麽想讓世界看到自己，多麽想刷存在感（如果當年有這貶義的一詞，我説不定還會有點自知之明，好之爲之）。現在置身之外冷靜客觀的想一想，觀察一下，原來社交面具後面的你，這個不愛惜自己的你，不瞭解自己的你，愚昧，單純，天真，無知，簡單，所以受傷。

前一陣子刷到一段影片，受訪者說很喜歡三十歲的自己，很開心自己已經三十。換做是十幾年前的我如果聽到這番話，必定震驚和會想要反對，三十嵗有什麽好開心的，電視電影中的剩女就是年過三十。年老沒用沒人要的年齡，有什麽值得快樂的，躲起來等死算了。但是如今年過三十的我，真的真的很贊同受訪者的話，有些心境和思維，是要經過時間的歷練才會成型，然後被珍惜。

十幾歲的自己是放縱無憂的，有朋友就有全世界。

二十幾歲的自己就遇上了無數的挫折和阻礙，從學業到事業到友情和家庭，一切大改變都歷歷在目。能夠總結我的二十代的一段話就是“悲歡離合”，也很慶幸，在這十年閒的過程裏塑造了現在的自己，找到了理想的人際關係相處模式和生活想要的方向，而這些新目標，就可以在三十以後的日子裏慢慢一一實現。

幸福快樂并不是人生唯一的一面，凡是都有很多層次，承載著複雜的情感和想法。長大之後瞭解的其中一個道理就是世界不只是黑與白，人生也是一樣。看似健康的身軀，有誰知道裏面承受著情緒負擔和荷爾蒙的搞作。看似歡樂的家庭，有誰知道成員們可以像朋友一樣聊天是因爲發現性格不合之後都選擇了用分開來解決。看似達到了解脫的臉龐，有誰知道她每晚都在家裏以淚洗面，想安靜的解構著自己的思緒。

如果我還不是三十幾，我會怎樣選擇面對呢？

沒有爸爸的世界很煎熬和孤單，說孤獨不寂寞，那孤單呢？