隨想

我們是否都在找自己的途中遺失了自己呢

獨居，隔離，隔絕，建立，解構，廢除，遺忘

健身有在認真做嗎

烹飪有在認真研究嗎

移居國外有在認真準備嗎

現在的你是否真的是在尋找

還是空白期太長迷失了方向

三十幾

 趁著整理臉書裏的舊檔案有感而發，上來這裏寫寫東西。

不回頭還好，一望過去就想起自己是多麽不足自卑，多麽想要融入，多麽想要自由的發揮想象力和表現自己，多麽想把喜歡的韓流偶像和追星故事與一廂情願以爲是朋友的人分享，多麽想表達自己的情感，多麽想讓世界看到自己，多麽想刷存在感（如果當年有這貶義的一詞，我説不定還會有點自知之明，好之爲之）。現在置身之外冷靜客觀的想一想，觀察一下，原來社交面具後面的你，這個不愛惜自己的你，不瞭解自己的你，愚昧，單純，天真，無知，簡單，所以受傷。

前一陣子刷到一段影片，受訪者說很喜歡三十歲的自己，很開心自己已經三十。換做是十幾年前的我如果聽到這番話，必定震驚和會想要反對，三十嵗有什麽好開心的，電視電影中的剩女就是年過三十。年老沒用沒人要的年齡，有什麽值得快樂的，躲起來等死算了。但是如今年過三十的我，真的真的很贊同受訪者的話，有些心境和思維，是要經過時間的歷練才會成型，然後被珍惜。

十幾歲的自己是放縱無憂的，有朋友就有全世界。

二十幾歲的自己就遇上了無數的挫折和阻礙，從學業到事業到友情和家庭，一切大改變都歷歷在目。能夠總結我的二十代的一段話就是“悲歡離合”，也很慶幸，在這十年閒的過程裏塑造了現在的自己，找到了理想的人際關係相處模式和生活想要的方向，而這些新目標，就可以在三十以後的日子裏慢慢一一實現。

幸福快樂并不是人生唯一的一面，凡是都有很多層次，承載著複雜的情感和想法。長大之後瞭解的其中一個道理就是世界不只是黑與白，人生也是一樣。看似健康的身軀，有誰知道裏面承受著情緒負擔和荷爾蒙的搞作。看似歡樂的家庭，有誰知道成員們可以像朋友一樣聊天是因爲發現性格不合之後都選擇了用分開來解決。看似達到了解脫的臉龐，有誰知道她每晚都在家裏以淚洗面，想安靜的解構著自己的思緒。

如果我還不是三十幾，我會怎樣選擇面對呢？

沒有爸爸的世界很煎熬和孤單，說孤獨不寂寞，那孤單呢？

閑置自己

每當被問起近況唯有百般不好意思的說“沒有在幹嘛”或者“在等待消息”，閑著閑著就是9個月的時光，還有什麽好説的呢？

有時候想，身邊的家人朋友倘若各自安好，互不干擾，沒消息就是好消息，各自過著安靜的日子，拼搏的拼搏，探索的探索，休息的休息，大家都健康無大礙地過著，那多好，那最好。

越來越發現自己不願意多花一點時間做一些賺錢但自己不享受的事情，不是要跟錢過不去，只是因爲已經確定了不享受，過程中只會不斷埋怨而感到煎熬，不管事情是多簡單。我是一個注重過程的人，也許是因爲有過創作一直到展出的經歷，比起展出，構思和製作的部分才是最能得到滿足的，因為會不斷有新的發現和體會，想法和結論會因吸收了知識而改變，亦或者更穩固自己的研究和信念，如流水般無止儘的好奇心都可以在這過程中得到滿足。我喜歡這樣的工作模式。

很期待接下來在臺北的生活，我覺得這次真的會是改變我一生的難得機會，四年聽起來説長不長，這四年裏面必定有所作爲，不論成就大小，總之在台灣的生活一定一定不能浪費一分一秒。複製的人生有什麽意義？沒有如果，時間就是沒有辦法重來，要嘛留下，離開了就要好好的走一回。

今天剛看完了《背著善宰跑》，很久很久沒有看韓劇了，翻查了一下，發現2023年出產的韓劇我一部都沒有看，隔了一年多遇到了善宰和任素，一看就是停不了，終於看到一部有韓劇味道的韓劇。每個時間空間都有那個年齡和時代的感覺，高中的單純，大學的青澀，成年的成熟，穿越各個時空都很甜很浪漫。到最後大家都互相拯救和保護到對方，看完都會覺得不捨得。

不知道是不是自己無法專心還是思考停滯，現在正在閲讀的《觀看的方式》挺難吸收和明白的，距離抵台還有大概兩個月的時間，希望看戲至於可以惡補一下閲讀這一塊，我真的不想看到自己在陌生環境之下跟不上節奏，畢竟是第一次離家到遠方學習，能失去的實在是太多了，不想逼自己太緊但也必須做好準備，好好看著辦吧。

下一章

每次回來這裏的目的莫非要强迫自己習慣寫中文和鍛煉一下文筆，發現只要天天說天天寫就可以有一種習慣，但是同時覺得很扭曲的是，英文水準好像慢慢的在退步，少讀一點英文書都不行，所以決定替換，每當讀完一本華文書，就要讀一本英文的，平衡一下才不會讓辛苦得來的技能生鏽甚至遺忘。

最近開始閲讀説話的藝術，裏面列下的幾個重點居然和我在不能集中時跳去都得Into the Magic Shop裏也有寫著，覺得很妙很神奇，果然你需要讀的書自然而然地會找到你，就算是不專注的在跳著讀兩本書，都會出現同樣的内容。冥冥中就是定好了我現在要加强的就是自己的説話能力。交際是一回事，討厭社交但接受社交是基本的生存技能，只是説話方面真的有需要加强。希望閲讀完畢可以學以致用，達到最好的社交效果。

一覺醒來看到一篇文，看名字和文筆以爲是台灣或香港人寫的，誰知道竟然是本地華人的出品。

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甭說都知道這篇草稿已經被我遺忘了將近兩個月的時間，兩個月六十多天就這樣過去了。

去了新加坡，桂林，澳門和廣州，今年的旅行運也是滿滿的，托姑姑的福。

其中最喜歡的旅程是廣州行，好吃好買好逛，跟廣東人用廣東話溝通完全沒有隔膜，雖然自己不是廣東人，但是生命中一直存在著廣東話的影響，大概是因爲這一點所以覺得去廣州感覺特別親切，熟悉得來又有點陌生和新奇。特別的是廣州的文青書店和市集文化，婉轉的個人想法的表達，用有趣的文字和廣東話歇後語、諧音、俗語製作了一些相當有趣的產品，凸顯當地獨有粵語文化之餘，也讓傳統和當代的審美融合，喜歡這種mix and match的文化產品，所以也買了一些書法類的紀念品回來。

小小記錄一下廣州行遇上了飛機航班延誤整整九小時，看見信息當下的我也是愣了，急忙在想我們可以再有什麽行程，因爲老實説廣州的景區沒有很多，是一綫城市，主要做生產和批發，能看的能逛的能吃的能買的我們都做完了。後來就開玩笑的提議一下，好不好我們再去逛皮具商場？結果一提議就損失了將近六百元，加購了不少包包和皮夾，呵呵。到最後行李箱是勉强可以關上啦。還有帶回來的戰利品媽媽和妹妹都很喜歡。

從廣州回來沒幾天就收到了北藝的電郵說我正式被錄取了，開心之際也延遲了公佈，目前除了閨蜜以外還沒有人知道，正在想辦法如何有效的傳達這個喜訊，只能默默的為自己加油，希望公佈了以後，去台灣的一切順順利利。

六月也要充實的過，現在手上有三單freelance可以賺一點零用錢買周邊，呵呵。這星期天是IU的演唱會，還有就是最近也開始了健身，想要通過重訓加强體能，至少將來在異地生活還可以靠自己做一些事情，畢竟年紀只會一直增長，而體力和肌肉只會一路衰退。這星期選擇暫停健身，先完成手上的工作，開開心心去看演唱會后再拼命的運動。

喜歡現在的自己，一路走來心理上不容易。加油。

平行時空

我向來自認是現實主義者，只有當下看得見的才是事實，自長大懂事以來就保持著這種堅持己見的態度，一方面看來是對自己的想法有信心有主見，另一方面會不會是太執著和難接受他人意見呢？

因爲只選擇相信當下看得見的人事物，剝奪了許多想象空間，減少了幻想的自由的維度，以致限制了對其他可能性的想象。其實這種生活方式會讓人覺得痛不欲絕，尤其是在面對失去的時候更加激烈，因爲瞬間覺得人生一無所有，習慣依賴的所謂現實頓時轉換成了另一個現實，‘失去’確確實實存在的現實。

倘若過去的自己能更開放心懷，讓自己擁抱不切實際的幻想，説不定會有不一樣的應對態度。說必定大家不會那麽强硬的要互相接受事實，說必定大家可以更緩和，給對方多一點時間，去幻想，去塑造一個逃避的空間，去聯想一個平行時空，給自己和失去的人再相處多一些，用幻想的方式彌補一些遺憾。

我以前不相信平行時空，因爲不瞭解宇宙。

無聊的時候刷一刷短視頻，不時會出現一些關於宇宙的内容，科學和想象混合，創造更多我們不確定但會想向往的一個時空。

宇宙那麽大，太陽系的形成那麽長久複雜，地球經歷過幾千萬年的變遷和進化，我們卻在短暫的時間點相遇交錯，做親人做朋友。到底是怎樣的契機和淵源，是緣分還是因果，這些就有個人的解讀，視相互的感情基礎和相處模式而異。只要將眼前的一切置入數字來描述時間的長短，我就有一種鷄皮疙瘩的瞬間，有多少種巧合可以讓我們遇見。

在幾千萬年的時間裏有了我們的故事，那麽在幾千萬里外，或幾千萬光年外，會不會有一種可能，也有一個跟我們的故事相似的存在？我不敢説是人，只好說是故事，因爲我們絕對不會知道那個時空，那個宇宙的另一端的存在是不是叫做人和文明。

看看上一段就發現我又自我局限了，好吧，宇宙的另一端會不會有一個跟我們的存在一樣的平行時空，在那個時空裏的一切是由我們的想象組成，當我有悲傷，我的想象就會在平行時空製造一個快樂的時空，我在那裏可以享受一個相對的存在。當我有悲傷，我就知道，我可以讓另一個時空的我快樂。只要她快樂就好。當我有遺憾，我就知道，我可以無悔的過著充實的人生，在那我看不見的現實裏。

如果平行時空存在，我希望那邊的我可以跟爸爸有成熟的交談，可以有高情商一起面對磨擦，不會讓他獨自承受他經常挂在嘴邊的因果。跟媽媽也是一樣。