閑置自己

每當被問起近況唯有百般不好意思的說“沒有在幹嘛”或者“在等待消息”，閑著閑著就是9個月的時光，還有什麽好説的呢？

有時候想，身邊的家人朋友倘若各自安好，互不干擾，沒消息就是好消息，各自過著安靜的日子，拼搏的拼搏，探索的探索，休息的休息，大家都健康無大礙地過著，那多好，那最好。

越來越發現自己不願意多花一點時間做一些賺錢但自己不享受的事情，不是要跟錢過不去，只是因爲已經確定了不享受，過程中只會不斷埋怨而感到煎熬，不管事情是多簡單。我是一個注重過程的人，也許是因爲有過創作一直到展出的經歷，比起展出，構思和製作的部分才是最能得到滿足的，因為會不斷有新的發現和體會，想法和結論會因吸收了知識而改變，亦或者更穩固自己的研究和信念，如流水般無止儘的好奇心都可以在這過程中得到滿足。我喜歡這樣的工作模式。

很期待接下來在臺北的生活，我覺得這次真的會是改變我一生的難得機會，四年聽起來説長不長，這四年裏面必定有所作爲，不論成就大小，總之在台灣的生活一定一定不能浪費一分一秒。複製的人生有什麽意義？沒有如果，時間就是沒有辦法重來，要嘛留下，離開了就要好好的走一回。

今天剛看完了《背著善宰跑》，很久很久沒有看韓劇了，翻查了一下，發現2023年出產的韓劇我一部都沒有看，隔了一年多遇到了善宰和任素，一看就是停不了，終於看到一部有韓劇味道的韓劇。每個時間空間都有那個年齡和時代的感覺，高中的單純，大學的青澀，成年的成熟，穿越各個時空都很甜很浪漫。到最後大家都互相拯救和保護到對方，看完都會覺得不捨得。

不知道是不是自己無法專心還是思考停滯，現在正在閲讀的《觀看的方式》挺難吸收和明白的，距離抵台還有大概兩個月的時間，希望看戲至於可以惡補一下閲讀這一塊，我真的不想看到自己在陌生環境之下跟不上節奏，畢竟是第一次離家到遠方學習，能失去的實在是太多了，不想逼自己太緊但也必須做好準備，好好看著辦吧。

下一章

每次回來這裏的目的莫非要强迫自己習慣寫中文和鍛煉一下文筆，發現只要天天說天天寫就可以有一種習慣，但是同時覺得很扭曲的是，英文水準好像慢慢的在退步，少讀一點英文書都不行，所以決定替換，每當讀完一本華文書，就要讀一本英文的，平衡一下才不會讓辛苦得來的技能生鏽甚至遺忘。

最近開始閲讀説話的藝術，裏面列下的幾個重點居然和我在不能集中時跳去都得Into the Magic Shop裏也有寫著，覺得很妙很神奇，果然你需要讀的書自然而然地會找到你，就算是不專注的在跳著讀兩本書，都會出現同樣的内容。冥冥中就是定好了我現在要加强的就是自己的説話能力。交際是一回事，討厭社交但接受社交是基本的生存技能，只是説話方面真的有需要加强。希望閲讀完畢可以學以致用，達到最好的社交效果。

一覺醒來看到一篇文，看名字和文筆以爲是台灣或香港人寫的，誰知道竟然是本地華人的出品。

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甭說都知道這篇草稿已經被我遺忘了將近兩個月的時間，兩個月六十多天就這樣過去了。

去了新加坡，桂林，澳門和廣州，今年的旅行運也是滿滿的，托姑姑的福。

其中最喜歡的旅程是廣州行，好吃好買好逛，跟廣東人用廣東話溝通完全沒有隔膜，雖然自己不是廣東人，但是生命中一直存在著廣東話的影響，大概是因爲這一點所以覺得去廣州感覺特別親切，熟悉得來又有點陌生和新奇。特別的是廣州的文青書店和市集文化，婉轉的個人想法的表達，用有趣的文字和廣東話歇後語、諧音、俗語製作了一些相當有趣的產品，凸顯當地獨有粵語文化之餘，也讓傳統和當代的審美融合，喜歡這種mix and match的文化產品，所以也買了一些書法類的紀念品回來。

小小記錄一下廣州行遇上了飛機航班延誤整整九小時，看見信息當下的我也是愣了，急忙在想我們可以再有什麽行程，因爲老實説廣州的景區沒有很多，是一綫城市，主要做生產和批發，能看的能逛的能吃的能買的我們都做完了。後來就開玩笑的提議一下，好不好我們再去逛皮具商場？結果一提議就損失了將近六百元，加購了不少包包和皮夾，呵呵。到最後行李箱是勉强可以關上啦。還有帶回來的戰利品媽媽和妹妹都很喜歡。

從廣州回來沒幾天就收到了北藝的電郵說我正式被錄取了，開心之際也延遲了公佈，目前除了閨蜜以外還沒有人知道，正在想辦法如何有效的傳達這個喜訊，只能默默的為自己加油，希望公佈了以後，去台灣的一切順順利利。

六月也要充實的過，現在手上有三單freelance可以賺一點零用錢買周邊，呵呵。這星期天是IU的演唱會，還有就是最近也開始了健身，想要通過重訓加强體能，至少將來在異地生活還可以靠自己做一些事情，畢竟年紀只會一直增長，而體力和肌肉只會一路衰退。這星期選擇暫停健身，先完成手上的工作，開開心心去看演唱會后再拼命的運動。

喜歡現在的自己，一路走來心理上不容易。加油。

平行時空

我向來自認是現實主義者，只有當下看得見的才是事實，自長大懂事以來就保持著這種堅持己見的態度，一方面看來是對自己的想法有信心有主見，另一方面會不會是太執著和難接受他人意見呢？

因爲只選擇相信當下看得見的人事物，剝奪了許多想象空間，減少了幻想的自由的維度，以致限制了對其他可能性的想象。其實這種生活方式會讓人覺得痛不欲絕，尤其是在面對失去的時候更加激烈，因爲瞬間覺得人生一無所有，習慣依賴的所謂現實頓時轉換成了另一個現實，‘失去’確確實實存在的現實。

倘若過去的自己能更開放心懷，讓自己擁抱不切實際的幻想，説不定會有不一樣的應對態度。說必定大家不會那麽强硬的要互相接受事實，說必定大家可以更緩和，給對方多一點時間，去幻想，去塑造一個逃避的空間，去聯想一個平行時空，給自己和失去的人再相處多一些，用幻想的方式彌補一些遺憾。

我以前不相信平行時空，因爲不瞭解宇宙。

無聊的時候刷一刷短視頻，不時會出現一些關於宇宙的内容，科學和想象混合，創造更多我們不確定但會想向往的一個時空。

宇宙那麽大，太陽系的形成那麽長久複雜，地球經歷過幾千萬年的變遷和進化，我們卻在短暫的時間點相遇交錯，做親人做朋友。到底是怎樣的契機和淵源，是緣分還是因果，這些就有個人的解讀，視相互的感情基礎和相處模式而異。只要將眼前的一切置入數字來描述時間的長短，我就有一種鷄皮疙瘩的瞬間，有多少種巧合可以讓我們遇見。

在幾千萬年的時間裏有了我們的故事，那麽在幾千萬里外，或幾千萬光年外，會不會有一種可能，也有一個跟我們的故事相似的存在？我不敢説是人，只好說是故事，因爲我們絕對不會知道那個時空，那個宇宙的另一端的存在是不是叫做人和文明。

看看上一段就發現我又自我局限了，好吧，宇宙的另一端會不會有一個跟我們的存在一樣的平行時空，在那個時空裏的一切是由我們的想象組成，當我有悲傷，我的想象就會在平行時空製造一個快樂的時空，我在那裏可以享受一個相對的存在。當我有悲傷，我就知道，我可以讓另一個時空的我快樂。只要她快樂就好。當我有遺憾，我就知道，我可以無悔的過著充實的人生，在那我看不見的現實裏。

如果平行時空存在，我希望那邊的我可以跟爸爸有成熟的交談，可以有高情商一起面對磨擦，不會讓他獨自承受他經常挂在嘴邊的因果。跟媽媽也是一樣。

空，不空

想説過來記錄一下我搶到了IU大馬場一張演唱會票，是目前看的票價最貴的了，覺得很坑但也很想聼現場的IU。

本來今天打算趕去看一個台灣藝術家的展覽最後一天，買票之事耽誤了時間就沒辦法錯過了。刷臉書看到北藝研究所的開放工作室，這學期的開放工作室是無法參加了，希望有朝一日可以以學生的身份去看看國外的藝術生們的創作情景是怎樣的。藝術家就是有個工作室夢。

最近真的沒做什麽重要的事情，讀書的進度和速度也相對的慢，思考也沒有思考到什麽，出去又不知道可以去哪裏，天氣悶熱，下午大雨是常態，也不願意花時間和金錢去找吃的。很怕自己會習慣上這種寄居蟹的生活方式，漸漸的找不到踏出門的樂趣。還是周圍真的沒有什麽好看的？

之前有一陣子一直往外跑到別州去見朋友，旅程中的閑話家常提及了關於自卑感的一點。那時候覺得只要自己知道自己在做什麽和想做什麽，對自己的道路有信心，不管起跑點是否跟別人一樣都不需要太介意。

好像真的把生活想象得太理想。近期見了見一些中學朋友后發現自己跟社會是多麽嚴重脫節。回想一下，離職重返校園已經是接近四年前的事情。四年在疫情之前是一個怎樣的概念？辦公室裏待四年就是前輩，甚至可以升助理主管。大學生四年學士可以畢業，碩士可以念兩次。小朋友四歲可以上幼稚園。美國總統選舉四年一次。中學還有一年就畢業。四年算長嗎？疫情前覺得四年過的很慢，現在眨眼間四年就過去，依然，沒有什麽大作。

休息真的只爲了走更長遠的路？忙就真的感受和欣賞不到美？我每天重複性的過著，說閑著也説不上，就是不忙，做的都是瑣碎日常重複性必須做的家務事，所以才不覺的有達到空嗎？

害怕時間過的越久，就越難記得當初想做的東西的意義在哪裏。

六月尾放榜，整整三個月的空時間，真的要去爲了打工而打工？

爲什麽沒有創作靈感和動機呢？

歸來

上一次發文已經是兩個月前的事情了，不知不覺時間一直在日常規律裏加速，但是期待著的事情卻還看起來很遙遠。

申請了境外學生入學，也去考了華測，雖然對考試的成績沒有太高的期望，但是我已經盡力了，沒想到華語作爲溝通媒介可以那麽有挑戰性，看來是需要抵台之前惡補了。

最近學會煮東西，慢慢的研究一些自己喜歡吃的菜色，希望可以減少食物上課開銷也盡量少點叫外賣，畢竟選擇不多而且感覺會胖很快。

前一陣子讀Matt Haig的The Comfort Book，裏面有提到煮飯是一個冥想的方式，必須全神貫注的完成眼前的每一個步驟，而且煮菜也需要邏輯思考，難熟的先下鍋，吸油的后下鍋等，同時也需要直覺感知，一撮鹽多少才算夠。

現在正在讀著蔣勛的感覺十書，裏面也提到了烹飪的過程，如何喚醒感知記憶和將食材與生活做聯想。讀完后會到回來寫讀後感。

這篇存粹來填檔，很久沒有想東西了，精力都放在閑著，空著，生活著。

昨天終於看了周初除三害，哲學黑色幽默我喜歡。很久沒有接觸台灣作品了，甚至差點不記得台灣腔是個怎樣的存在，聽進我耳朵的每一個發音都喚醒了少年時期的我，那個喜歡台灣娛樂的我。

那個曾經不敢追夢的我。