三月与孤独

 不知不觉三月了，学期也快进行到了一半。
很羞耻的说一下，我的作品除了构思上的进度以外，工作室里完全没有任何具体的作息。
但是我也明白，如果要创作有内涵和以抽象式的表达方式呈现的话，
之前的准备和study/research过程会很长（也不嫌长）。

最近讲师推荐了一大堆的文学书籍要我多阅读。
已经很长一段时间没有维持良好的阅读习惯了，对于文学更是陌生，还要是中文文学。
记得小时候很喜欢偷姐姐的高年级华文课本来读，
反反复复的读着自己喜欢的课文，然后到自己升上那个年级时就自觉得很得意，
因为别人第一次读的课文，我坐在马桶上已经读了不知道多少遍。
后来上会计学院需要广泛的使用英文，那个时期的我强迫自己读了不少经典文学。
渐渐的对中文书写变得遥远，理解能力明显衰弱，阅读速度也不如读英文来得快。

好吧，现在就是恶补的最佳时机了。
无可否认书中就是有黄金屋，希望这阅读习惯可以改善我看事的习惯，
还有改变我对具体情感表现的强行依赖，以便可以开始进入理想中的创作状态。

现在正在阅读中的书籍有《孤独六讲》和《After The End of Art》。

虽然两册书籍都读到不到一半，但是很显然的我对于艺术创作的方向和心态已经起了改变。
过去两年通过传统式的训练，我发现我无法接受平面和具体以外的表达方式。
然而现在对我而言，有些太过于私密和黑暗的情感，倘若表达得太明确，
很容易给与观者错误信息。比方说，哦，这创作者感性敏感，经历了很多，值得同情。

我清楚知道我要的不是同情也不是叙述。我要的，只是一种艺术的视觉表达。

我的三月是充满了社交的月份，很自然的就是会一直和要好的同学们聚在一起。
最近发现大家都很喜欢喝酒，昨天应该会是这学期一起喝酒的最后一次了，
因为大家都要专心创作和顺利毕业。

很矛盾的就是，我认同人是要孤独和独处才能看清和体会的更多，
但是我看基本社交还是很难免的。
是有点疲惫了，希望大家可以体谅我之后会想安静思考的日子。

第一批购买的材料送到家里来的，
本来打算今天只要打扫房间和写报告，看来也要开始尝试做试验式的小作品了。

记录的重要性

第三学年了，已经是学长级人物。
最近学院功课很艰难，已经迈入第三周了,
我的报告和构思都还不完整。
这周本应开工做作品了，满脑子的大想法，却没有一个可以实践。
难道你说得对，我就是三心两意什么都做不好。

翻翻家里的东西时察觉到了满满你留下的痕迹。
有自制的环保收纳箱，堆满灰尘的工具箱，塞得满满的临时架子，厚厚的公事包，还有手写的文字。 
每个空间都遗留下了一个人曾经生活过的点滴。

其中手写文字的价值更为珍贵。
虽然不是什么名人大师的创作草稿或笔录，
但记录下来的文字确确实实反映了当时的真实场景。
然而这随手写下的草稿特别有趣，
除了叙述了当时你的爱子之心，很迫切但也充满了无奈。
最有你的作风的一段，就是在称赞自己孩子的那一段文字。
我没有机会看或听你形容我的那段话，但是我希望我在你眼里也是一个有用的孩子。

新年那段期间突然身体不适去看了医生。
当时在诊所以为只是消化不良或者酒精作祟，
登记好了以后马上呼吸急促和全身麻痹。
照心电图，抽血，验尿等，
发现身体内脏功能好得不得了。
只是压力指数有点高，造成hyperventilation。
我不知道要怎么确认我面对的压力是“压力”。
因为一直以来，我都是听着“你小小年纪懂什么压力？这种叫压力？真正的压力你都还没有面对过。一点点事情就觉得辛苦。”

最近过得，老实说，辛苦。
我不知道可以如何形容这种无故的伤感。 
我经常一个人躲着流泪，不知道是伤心，无助，还是累。
我知道我的生活条件很无虑，但无虑是埋没情绪的一个借口吗？
无忧的人就没有资格有感受？

总觉得这十年来我的人格是停留在十年前的我的思维。

真不知该怎么办。

蛋糕

 手机储存空间快用尽了，back up资料的时候翻出来了这蛋糕的照片。

鲜黄色的盒子，是一家本地出名的雪糕牌子，他们家冰淇凌蛋糕在疫情期间特别热卖。

记忆犹新，那年九月中旬，你低声下气的问我说，妈妈生日蛋糕可以要我负责买吗？当作和好的礼物。

我心不甘情不愿，随便在外卖平台订了巧克力口味的冰淇凌蛋糕。当时我还在开着车呢。而且我不喜欢巧克力。

花了150多块钱的一场门面动作，有没有和好我不记得了。

但是你一面吃蛋糕，一面夸奖说很好吃的模样，我倒是记得清楚的很。

其实你不喜欢吃网红蛋糕，我都知道。不是蛋糕好吃，是你得到了心里的安慰。

你最想要和谐。

又有谁会买蛋糕给我吃呢？

一过就是两年多。

伤心没有减少只有习惯，想你依然是每天的事。 

But the ironic part is, where is my share of that piece of cake?

 半年过去了，你过得好吗？

疫情关系，很多仪式没办法做，虽然知道你人很随便，可能不会责怪我们，但是还是免不了有了罪恶感。

很想告诉你我们最近如何，经济领域开放了很想跟你出去吃饭锯扒。

关于车子的事情没人问怎样处理，家里东西坏了没人问怎样修，很多地方开车搭车不方便的没人载，好吃的没人打包。

当你的人生少了真正关心你的人，那个空缺造成的空虚感是很大很大的。

miss you

 不喜欢4月。

有一种伤心是无法将心比心，没有前例，只有此次。

I don't know what was I thinking in the past that I thought it was edgy to keep everything to myself or deliberately keep it away. 

殊不知有人是很担忧，很想跟我分享分担的。

那天晚上，你担心我的去向但我没有回电。隔天早上，我担心你的情况而急忙的打电话给你。那是我们的最后通话。

每当我一想到我永远没办法告诉你我现在很开心，那种悔意真的无法用言语来形容。

只要我一个人独处我就会泪流满面。想起我对你很坏。

房间里还挂着我们两个的合照，我那时还很小。你不喜欢拍照，近期都没有一起的合照。

有时我看着那张照片在想，我刚来到你的生命里的起头几年，你是否多了一个女儿而开心呢？但你看见我的成长过程中塑造了成长中的我和现在的我不是理想的孩子，一事无成，你有没有后悔过呢？

除了歉意我心里根本装不下任何东西。

我现在唯一能做的就是活得开心就好。你经常对我这么说，我也鼓起勇气的踏出了第一步，虽然我们什么都不说，但我知道你看见了正面的成果。相信我，以后会更好。

不清楚天堂是否存在，想起你以前说过你第一次搭乘飞机的经验，飞上云端后什么都没有，更加没有天堂。

我还是偷偷希望在另一边的你是无忧的。

ps：冰箱里还有你买的菜，我们都不会饿着，别担心。