半年过去了，你过得好吗？

疫情关系，很多仪式没办法做，虽然知道你人很随便，可能不会责怪我们，但是还是免不了有了罪恶感。

很想告诉你我们最近如何，经济领域开放了很想跟你出去吃饭锯扒。

关于车子的事情没人问怎样处理，家里东西坏了没人问怎样修，很多地方开车搭车不方便的没人载，好吃的没人打包。

当你的人生少了真正关心你的人，那个空缺造成的空虚感是很大很大的。

miss you

 不喜欢4月。

有一种伤心是无法将心比心，没有前例，只有此次。

I don't know what was I thinking in the past that I thought it was edgy to keep everything to myself or deliberately keep it away. 

殊不知有人是很担忧，很想跟我分享分担的。

那天晚上，你担心我的去向但我没有回电。隔天早上，我担心你的情况而急忙的打电话给你。那是我们的最后通话。

每当我一想到我永远没办法告诉你我现在很开心，那种悔意真的无法用言语来形容。

只要我一个人独处我就会泪流满面。想起我对你很坏。

房间里还挂着我们两个的合照，我那时还很小。你不喜欢拍照，近期都没有一起的合照。

有时我看着那张照片在想，我刚来到你的生命里的起头几年，你是否多了一个女儿而开心呢？但你看见我的成长过程中塑造了成长中的我和现在的我不是理想的孩子，一事无成，你有没有后悔过呢？

除了歉意我心里根本装不下任何东西。

我现在唯一能做的就是活得开心就好。你经常对我这么说，我也鼓起勇气的踏出了第一步，虽然我们什么都不说，但我知道你看见了正面的成果。相信我，以后会更好。

不清楚天堂是否存在，想起你以前说过你第一次搭乘飞机的经验，飞上云端后什么都没有，更加没有天堂。

我还是偷偷希望在另一边的你是无忧的。

ps：冰箱里还有你买的菜，我们都不会饿着，别担心。

疫 · 艺

2020，说过去就过去，却不把病毒一起带走，怨它怎么不消失人间。

2020，可说是看似平淡但大事及多。或许因为疫情，已经没有任何其他事情可以让我们感到新鲜或者惊讶，已经慢慢接受生活还是要平淡地继续。

辞职，报读，失去，我的2020大概可以这样子总结。

辞职篇

念头起自于对于职场上的厌倦，维持人际关系上自己的无动于衷，资本主义让人默默接受要钱就是要忍气吞声（没有错，认同但不代表喜欢和吹捧），尽管再荒谬的事情都只因交易关系必须继续。要钱你就没有了想法，只有像机械一般的接受任何指示然后操作。在AI盛行的世界，好比慢慢断了人生的后路。

一路以来的想法都是没钱万万不能，金钱以外的任何追求，都必须等到钱够了才去做。自认没有很追求物质，只是生活素质因为收入的增高而提升而已。其他的种种，都没有很大的欲望与兴趣。最奢侈的就是喜欢旅行，现在已经但不上奢侈而是短期内绝对不可能。

这样听起来或许很不长进。但一个人如果只有金钱为目标，要多少才为达到此目标呢？曾想过想要我的人生重来，后来决定了要用今生重来。

之前有听过一句话，说当你感到厌倦和失去方向的时候，找不到动力继续下去，不妨想想有什么事情是你小时候很喜欢做的，那个就是你快乐的原动力。

朝着那个方向，慢慢的找回了自己对美术和手工艺的兴趣，开始了制作手作首饰品和报名了美术课。果然，在做自己喜欢的事情的时候，就算是熬夜都不会觉得累，为了追求完美的作品，可以一直对自己挑剔（别人对我挑剔这项我不可以能耐）。

也因如此，认为本行不是自己追求的也没有想升值或者升职的欲望，好不好就一刀两断。

2019年11月，其实已经下了决定。当时和我联系的那位大学职员问了我一句 “不会觉得可惜吗？” 当时的我真的毫无考虑说了没有后悔，一点惋惜的感觉都没有。4年的工作经验，真的，算什么。没有啦，还好训练了一些soft skills，大学时期的我绝对不会学到的社会生存知识与技巧。

后来2020，疫情杀到，封国时期为了保住薪资，决定留下来继续埋头苦干，反正封国时期大学是不会教课的。暂守收入的日子，发现自己真的完全对本行失去了兴趣，一丁点都没剩。

这样一留就是一年。 

2020年11月，可谓任性，亦可谓潇洒，终究还是提交了辞职书。

报读篇

也是考虑了很久到底是要平面设计还是纯美术（后来犹豫好不好就去报读插画），反正目前为止的决定是纯美术。第一学期的课程是混合的，到时候发现兴趣课是另一项的话还可以转科的。

所幸2019年时没有一时冲动报名学校，冷静下来多做参考，后来找到更好的学校。虽然学费贵很多，但是为了学术素质，还是选择了比较昂贵的那所学校，毕竟是一所艺术家经营的学校，而且文凭是受政府承认的，有信心是个对的选择。

开课之前，学院也办了几堂线上教学，上了动画、水彩画和西式书法三堂，觉得有趣但也有挑战性。毕竟疫情关系，就是要接受远距离教学了。不习惯但是必须尝试。

PS 交书法功课时居然赢取了KFC的奖卷啊。

最近在忙着练习水彩画和人脸素描，入学前必须交给学校。目前为止还没办法画好，画不到自己认为能够拿出来见人的水准。还有少过三个星期的时间，要好好加油了。22号开课日，紧张又期待！

失去篇

这方面说起来还真的怪自己贪心和不相信直觉。一开始就和友人表明有不信任的几点，后来看见利润了却因贪婪而坠入了ZQ陷阱，血本无归。不说了。

2020 不过就以上三项总结了。

2021 的展望有几项，本来不想写下来，怕写了就不成事。写是会写但不会在这里。希望2021的自己可以有所改变，看到自己喜欢的那个自己。

大家加油！

((((2020年时我得了2个刺青我的妈呀大事件怎么能漏了))))

潇洒

英文里面没有很贴切的翻译，但是有句话可以诠释潇洒的含义，那就是“YOLO”。

You only live once。最近很流行的一段话，真的在任何场合都用得着。才刚刚领薪水但已经想疯狂网购？没关系，YOLO，钱花了再说。想减肥但也想吃一餐麦当劳？没关系，YOLO，吃饱了再减肥。想劈腿？YOLO，人生短短几十年，不能让现任约束自己的放荡。想干蠢事但不想被谩骂？YOLO，不做的话老了成熟了就没法做笨蛋的事情了。

写了以上那一段我才发现“潇洒”的含义美丽得多了。

有时候很羡慕一些人可以那么潇洒，今朝有酒今朝醉；羡慕有些人很潇洒的，旅行说走就走；羡慕有些人辞职很潇洒，新工作也没找就先溜之大吉；羡慕有些人生命很潇洒，没有拘束，却有目标。

说中了那些还不是别人的人生，只要自己接受自己的一切，不满现状的话就不惧改变，这也算是一种潇洒。有计划有规划的一种潇洒。

最近想去看一场电影，一个人，不看预告，不读彩蛋，只是不报任何期望的去看一场戏。这两天有心情的话绝对会去做这回事。

今天是2020年5月17日。

以上这篇文是在2019年9月5日编写，照现在的情况看来，去戏院看电影已经变成了一种达不到的奢侈。说好了想潇洒一回，犹豫就是违反了潇洒的最重要元素。有些生活小事，现在不做，不珍惜，明天就会变成法律禁止我们享受的事情。今天的我要是把这段告诉2019年9月5日的我，绝对觉得荒谬。

不抱怨。一心希望疫情可以消失无踪，在不久的将来大家健康的在new normal里生活。

此刻：等待着娜娜剪毛完毕。背景播着lo-fi version Scenery。

同一篇文可以在我的tumblr上找到。以后会在tumblr出没比较频密，想读我的思绪可以去那里。

搬家

Dickpunks的안녕 여자친구在半空荡的公寓单位里播放着。

听着高中至学院时期时爱听的歌曲，想着岁月到底是何物呢？十几年前的歌曲，如今复听率高的叫经典，遗忘率高的就叫老歌。想必十几年前的那个我，万万没想到我会在自己的公寓里面听着这些歌曲。

原来2am的Love U Hate U里面有南俊的声音，当时的他应该只有16岁吧？2010年已经计划有防弹少年团了呢。

今天的我坐在饭厅，编写着这篇随意的博客笔录，脑子里没啥特别的，就一周的休假什么都不想干（虽然还有公务要干，但真心不想碰，休假工作，做的话是人情，不做的话是道理）。

原以为可以一切顺利，但看来有些人就是不想好好办。没有下次了哟，做生意却爱理不理的。

前一阵子做了一些网络搜索，发现这一带的租金不错。但是每次上来都舒服得想赖着不走。看来自己的内心是想要个空间，想要一个自己叫做家的地方。

还是先住个一年半载，到时候依然想租出去的话再打算。

很想今天就能一切妥当，不想拖也不想等了。现在听到的是钟铉的U&I，治愈。

4点钟开始，冰箱就可以开电源了！这种家中小事足以让我兴奋啊。

原以为这个休假我会好好认真想想自己想做什么，是不是要中途刹车然后去疯狂的做自己喜欢的事情。但今天静静的一个人呆着时不时想着，自己最喜欢的事情就是静静的一个人在自己的空间里做任何事情。有时间就可以。

就是嘛，时间。一年里面最多忙个两三个月，然后接下来的时间都是自己的了。好不好就维持现状，没有很糟糕的话就不需要换环境，反正去到哪里都会一样。

B1A4걸어 본다。有什么时候不是这样的呢？走着看，船到桥头自然直。

此刻：等待迟到的家具安装中。大衣柜，小兴奋。